... Vaya que difícil es esto; si me preguntáis hace unas semanas pensaba de mi misma que era pariente directa del trapo que cuelga al lado de la nevera de mi casa, creía que no servía para nada, nada más que para estar colgada de la vida, viendo a todos pasar por mi lado...
Pero como dicen las abuelas "el sol sale todas las mañanas" a mí me dio de pleno, o no sé, el caso es que debió de pasar algo que me despertó de ese letargo, de ese afán de estar en pijama, y ese fervor en huir de la ducha...
Vamos estaba hecha un desastre...
Pase de paño de cocina a cromo no evolucionaba demasiado... simplemente creo que, deje de agobiarme; deje de ayudar a los malos pensamientos, y deje de auto-criticarme constantemente.
Ahora puedo decir que sigo con mi afán de estar incrustada en el sofá, pero por motivos ajenos a la depresión. Solo espero que el trabajo de mi vida venga a buscarme directamente al sofá y me quite todo este tiempo que tengo para pensar.
La pregunta sin respuesta es, ¿Cómo salí de esa micro-depre?. Bueno no sé cómo, pero si sé porque acabe así, tenía una de esas épocas en que todo el mundo y parte del extranjero están en contra mía. Mis amigas me odian, mi novio quiere dejarme, pensamiento persistente donde los allá, al igual que el pensamiento de que todo me sienta como un saco...
Todo estaba mal y yo no tenía la culpa, la farmacéutica me trataba mal, la panadera tres cuartos de lo mismo, mis ganas de hacer cualquier cosa eran iguales a las de tirarme a una piscina de agua putrefacta...
Recientemente me quede sin trabajo porque por una super casualidad innata de mi vida, mis compañeras de trabajo son todas insufribles. Pero desde el positivismo que ahora disfruto tengo que decir que realmente la última; esa mujer era una candidata nata, para hacer un anuncio de estreñimiento...la odie... me fui del curro...
Al día siguiente me enteré de que estaba embarazada... ¿Podía ponerse mejor el asunto? Yo creo que no...
En otro momento os contare como viví todo esto con detalles, lo que hoy quiero es que te reconozcas en mi, y veas que las cosas se ponen muy chungas, pero siempre se sale...
Os podéis imaginar cómo estaba, tocada y hundida, pero aún me quedaban fuerzas para dar unos coletazos, lo que quiero decir con estás líneas, es que en cuestión de unas semanas me hundí, me enterraron, me diagnosticaron, me tacharon de; y lo peor es que yo les creí...
Yo me creí hundida, la depresión y la presión psicológica en la que yo vivía me pesco, pero como un pez en la orilla di un par de coletazos más...
Y aquí ando, intentando y consiguiendo salir y creerme, que cuando te das cuenta de las cosas, cuando realmente eres realista y eres sincera de corazón contigo y con los demás, las cosas siempre son diferentes a cuando lo único que hacemos es potenciar lo malo.
Pensar que todos y cada uno de los personajes de la película de la vida están en contra nuestra sin ningún sentido aparente es, cómo poco, absurdo y sólo te lo crees tú...
Deja el teatro, no somos actrices, ni vivimos en un culebrón continúo y angustian te, la vida es sencilla, las panaderas y farmacéuticas son iguales que tu, y no son tus enemigos, y así con todo... tú no eres una víctima, no te conviertas en tu propio verdugo.
Yo ya mate a mi "Yo" asesina, es la que me mataba la vida... ahora yo y mi pijama estamos bien.
